Ну и сидите по своим углам.
Тьфу на вас...
А я все равно буду танцевать под песню о чьем-то безумии и собственном кошмаре!
И пусть мне сниться что угодно!
И пусть злословят сколько влезет!
И пусть я трижды без сил!
I will not die!
Все равно буду подпевать и густо подводить глаза!
Все равно надену мини и буду танцевать!
И ничто меня не сломает!
Ха!
Зол, раздражен... зовите как хотите
Ничего не радует, ничего не нравится, то немногое, что хочется, не осуществимо.
Напрасно кому-то об этом говорить. Менее всего нуждаюсь сейчас в сочувствии. А чего сочувствовать-то? Все хорошо в общем-то.
Просто паршивое настроение, привязанное в принципе исключительно к 4-м часам сна и напрягом перед экзаменом.
Хочется быть отвратительной и гадкой, но нельзя - придется слишком долго и нудно извиняться, что мне делать откровенно говоря уже лень.
К черту все... пойду что ли чаю выпью....
Бесит кошка, которая постоянно открывает дверь в ванную, помада, которая заканчивается, ногти, которые ломаются, вещи, которые обламываются, планы, которые накрываются и прочая.
Кошмар! Я бы саму себя уже стукнула,да!
Я отвратительна сегодня утром!
ненавижу просыпаться в плохом настроении, да!!!
Иногда они смотрели на небо. Держали друг друга за руки и смотрели на тяжелое хмурое небо. На густую пелену облаков,
из-за которой самого неба почти не было видно. Облака двигались непривычно быстро, фантастически меняя форму, разрываясь и смешиваясь. А они держали друг друга за нещадно мерзнущие от зимнего ветра руки. Они пытались согреть друг друга, обнимаясь, прижимая себя к другому все сильнее и сильнее, стремясь стать еще ближе. От ветра немного слезились глаза, щипало кожу, приходилось
вздрагивать. Хотелось, в общем-то, молчать, но иногда необходимо что-то говорить, что бы молчание было слаще. И они молчали и говорили. Облизывали обветривающиеся губы, сжимали холодные пальцы друг друга, шептали что-то о любви. Им казалось, что небо вот вот упадет. Прямо на них, так сильна была иллюзия близости. Так быстро двигались пепельно-серые облака. Так напоминали они клочки ваты…
Где-то раздался резкий звук. Волшебство кончилось. Небо стало просто небом. А они ушли греть холодные пальцы под теплым
пледом...
P.S.
(спустя 5 минут)
Эх, смылся... придется так расстраивать... облом... ну и настрой....
P.P.S.
Всю ночь снилось, что со мной проводят какие-то ритуалы... то в дерево превращали... то прибивали гвоздем за плечо к кровати... то вели куда-то ... Брррр, сегодня будет ненормальный день, это точно...
Какого черта что-то обещать, если ни черта не собираешься выполнять!
- Предупредите меня хотя бы в пятницу, что, как, во сколько...
- Нет блин, мы тебе только в субботу сообщим! Разумеется в пятницу!
- Окей
И где? И что? А???
Так трудно позвонить и сказать, что ничего не будет? Набрать номер? Послать смс? Кинуть ЛС? Это так, мать вашу трудно, я не понимаю?!
На кой **** друзья такие, а?
Отвратительная ночь. Каждые два часа, а то и чаще, просыпаюсь. Смотрю на телефон. И опять думаю. Не сплю, нет. Думаю. Даже во сне. Полноценная работа мыслительных процессов. Полное забывание с пробуждением. Нарушение сна, нэ?
А ты вообще молодец, да ! Так нужно что бы он в тебе разочаровался?
Да все теперь, поздно пить боржоми, когда почки отвалились.
"Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей,
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень."
Вот как-то примерно так, да? Нет, ну пожалуйста. Сиди теперь мучайся. Жди. Когда позвонит. Или не позвонит.
А тебе еще учится, да. И любимой учительнице улыбаться. Вроде говорила, что неплохая актриса. Ну вот, валяй. Сегодня и проверим.
Вчера ужасно хотелось писать. Ну просто очень. А нельзя. Иначе ночь не спать. А это уже слишком. Я катастрофически не высыпаюсь, как мокрая соль в солонке (типа попытка шутки). Я стремительно худею, хорошо еще, что никто пока не заметил. Иначе снова начнется ерунда "Ой, а да что случилось" и прочая. Оно мне нуно? Неааааа! Глаза от обилия накладываемой косметики немилосердно чешутся. Но не ходить же с лиловыми кругами под глазами за просто так!?
Кажется, сегодня опять придется клевать носом и списывать у подруги конспект... Ненавижу это состояние! А оно меня видимо ооочень любит. Нет, правда! С понедельника оно не желает со мной расставаться.
Сегодня я снова опоздаю. Опять простою в дурацкой пробке. Как же надоело. Да, пусть это притерпевшийся стресс, но вашу ж мать... мне от этого легче что ли? Не сегодня, не сейчас, ага.
Катастрофически не хочется никого видеть. Хочется лечь пластом и имитировать летаргический сон. Что б никто не трогал, не лез в душу. Никогда не привыкну, что кому-то там что-то очень нужно. Мне удобнее в это не верить. Я и так расстаюсь со многими привычными вещами и принципами. Расстаться с этим мне еще ооочень трудно, да и необходимости в этом особой нет. Пообижаются, подергаются и забьют. Может отдалятся, что страшно. Хотя поф, где наша не пропадала. Еще три жизни у нас осталось? Осталось. Доломаться и забыться.
Я начну все с новой страницы
без старого имени,
без старого звания.
Я снова начну с единицы
страдания вымерли,
спрятались знания.
Я начну все с нового имени
без старого прошлого,
без старого времени.
Я снова вернусь с клиньями
немного пошлая,
с чужими звеньями.
Никто не пустит меня дикую
без старого клича,
без старого пламени.
Никто не вернет многоликую
тихонько мурлыча,
с тоскою давнюю.
А сама приду, так, незваная
без старого света,
без старого молота.
А сама уйду, нежеланная
для другого завета,
и чужого голода.
Изначально я здесь оказалась ради семьи. Шелена, Энчи, Хима, Люсиола, Ахопа, Луна и другие дорогие люди. Сейчас их здесь нет, и я думаю они здесь больше и не окажутся. А ведь все просто потому, что я не проявляю активности. Очень сосредоточена на себе. Я не умею практически никогда написать кому-то первой... Это плохо, я знаю... но последний год весь дневник вообще был заброшен... так что и смотреть тут совершенно не на что... даже сейчас, когда вроде положено начало, я сомневаюсь, что буду хоть сколько-нибудь прилежно его заполнять...
А ведь нередко мне самой интересно читать чужие дневники... может именно поэтому я и не хочу писать свой, потому что считаю, что он не сможет быть достаточно интересен для читателя. Ведь раз он ведется не в тетради с замочком, а на интернет страничке, значит мне все-таки нужно. что бы это кто-то да прочел.
Формально, тут не о чем читать. Ибо я не изложила ни какой-то глубокой мысли, ни описала что-то жутко интересное. Я просто рассуждаю о не совсем важной теме...
в общем зачем-то я снова здесь.
